Не нравится мне обычай делать из людей дураков, особенно из тех, кто от тебя не ожидает подвоха. И, кстати говоря, доверчивость к тем, кого держат за своих, глупостью не считаю. В отличие от жажды халявы, оборачивающейся, как правило, Полем дураков, но это из другой оперы. И круглогодично.
Сегодня, когда я шла через Александровский парк, ко мне подошла женщина и сказала: - А Вы в курсе? Мне нужен Мюзик-Холл. Что должен был ответить любой нормальный человек? Правильно: - Конечно, теперь я в курсе (после Ваших слов, я в курсе, что Вам нужен Мюзик-Холл ))) Но я оказалась ненормальной (хотя подумала как нормальная ) и показала ей, в какую сторону надо посмотреть, что бы увидеть здание Мюзик-Холла. Иногда люди употребляют заезженные выражения, совсем не вникая в их смысл, вот и получается ерунда какая-то))))))))))))))
от von Strang Вы отмечаетесь. Я запускаю в вас вещью, и вы пишете 10 применений для этой вещи
В меня кинули якорем
1. Якорь можно бросить в какой-нибудь тихой гавани ) ; 2. Моряки носят якорьки на ленточках бескозырки; 3. Я бы могла носить сережки в виде якорьков ; 4. Якорь можно поставить в виде памятника (что нередко случается в портовых городах)))); 5. Его можно вышить на салфетках и подарить жене (маме) морского офицера; 6. Якорь можно поднять и уйти в кругосветное путешествие; 7. Можно собрать коллекцию разнообразных якорей и подарить её морскому музею; 8. Якорь можно начистить до блеска; 9. От якоря можно увернуться, когда его в тебя кидают...)))))))))))))) 10. Якорь можно оставить в покое и вообще не трогать))))
Veeline кинула в меня воздушный шарик (добрая девочка)))
1. В.Ш. можно надуть; 2. В.Ш. можно купить в магазине; 3. В.Ш. можно подарить на день рождения; 4. на В.Ш. можно нарисовать смайлик ; 5. Если В.Ш. лопнет, можно найти подходящий горшочек и поиграть в игру "входит и выходит"))))))))))))))); 6. С В.Ш. можно играть в волейбол (футбол, гандбол или другую игру) в квартире, где много бьющихся предметов; 7. В.Ш. можно громко лопнуть и кого-нибудь напугать ; 8. В.Ш. можно положить на полку и забыть про него; 9. А если В.Ш. надут гелием (кажется))), то можно этого газа глотнуть и говорить или петь таким смешным тоненьким голоском; 10. А ещё такой шарик можно отпустить и долго-долго смотреть как он улетает, пока он не станет маленьким или не скроется в облаках...)))
@настроение:
хочется в кого-нибудь чем-нибудь кинуть
Около моста через Неву стоит группа в полосатых купальниках милиционеров в серой форме. Такие все упитанные, если не сказать больше... Ко мне спиной стоит милиционерочка и на серой круглой попке висят и светятся новенькие наручники. Как вы думаете, какая у меня промелькнула первая «бессознательная» мысль? Правильно: "наручники - это так сексуально" Не ожидала от себя! Правда-правда. Хотите верьте, хотите нет
Может, я буду сегодня последней, кто напишет об этом. Все поздравляют с праздником Весны женщин, девушек и девочек, а так же бабушек и, в исключительных случаях, пробабушек. Милые Дамы, желаю вам быть всегда женственными и помнить, что сила наша, подчас, лежит в нашей слабости. И, обязательно, любите и будьте любимыми. А теперь в продолжении к празднику. Я смастерила в подарок маме коробочку для конфет. Идею подсмотрела у Черного* и (Екатерины) (Спасибо за вдохновение!) И теперь хочу вам показать, что у меня получилось: Та-дам-м-м! Коробочка открывается
Добавлено роботом Авторы бестселлера «Тайна имени» Дмитрий и Надежда Зима утверждают: по тому, как называет вас любимый, можно узнать о его истинных чувствах
Ваш партнер называет вас так:
Бэби - ухаживает, но ваши настоящие чувства ему вряд ли интересны. Бегемотик - поглощен вами, уважает вашу самостоятельность, но не прочь поиграть. Детка - в своих желаниях конкретен и не хочет ничего усложнять. Дорогая, дорогой - в отношениях ценит уверенность, определенность. Чувства стоят на втором месте. Дурында ...читать дальше (еще 3499 символов) >>- готов простить вам любую ошибку и взять ситуацию под свой контроль. Ежик, ежонок - придает вашим отношениям особую значимость. Бывает несдержан, так как боится вас потерять. Жабка - энергичен и игриво напорист, но очень дорожит вашими отношениями. Жизнь моя - пафос выдает склонность к перебору. Проверьте, нет ли у него еще одной «жизни» на стороне. Заяц, зайчонок, зая, зайка - склонен к азарту и не прочь поиграть с вами. В глубине души ревнив и пристально наблюдает за вами. Золото, золотко, золотце - подчеркивает значимость ваших отношений, хотя разум у него преобладает над чувствами. Киса, киска, кисонька, кысик - настроен на близкий контакт и не хочет усложнять ситуацию. Козлик, козочка, козявочка - чувствует с вами полную близость. Вы для него очень родной человек, хотя он и не прочь вас поддразнить. Конфетка - осторожнее: вас, похоже, считают своей собственностью. Котенок, котик, котя, котятина - чувствует с вами близость и неразрывную связь, хочет убедить вас в своей верности. Крокодильчик - подчеркнуто энергичен, не настроен ходить вокруг да около и долго сдерживать эмоции. Кукла, куколка - увлечен вами, но не придает вашим отношениям слишком большого значения. Лапа, лапуля, лапусик - очень активен и готов работать и жить ради вас. Ласточка - очень внимателен и абсолютно уверен в вас. Лисенок, лисичка, лисена - все внимание поглощено вами и того же он ждет от вас. Любимая, любимый, любовь - склонен к чувственному перебору и готов действовать решительно и напористо. Ляля, лялик - очень эмоционален, может не контролировать всплеска чувств - как хороших, так и плохих. Маленькая, маленький, масик, мася - чувства очень глубоки, о вас готовы заботиться. Малыш, малышка - вы поглощаете все внимание, и от вас ждут того же. Медвежонок - очень чувственный человек, но не настроен торопиться. Он осмотрителен и не хочет вас потерять. Милая, милый - обещает вам прочные отношения. Его чувства находятся в равновесии с разумом. Муля, муся, мусипусечка - чувства очень сильны. Он склонен увлекаться и часто не знает меры. Мышка, мышонок - очень к вам привязан, бывает несдержан, но его любовь глубока. Пампушка - рассчитывает на полную близость и взаимодействие. Пончик - всеми силами хочет привлечь ваше внимание и оградить себя от возможных соперников. Пузо, пузик, телепуз - настроен на создание и обустройство семейного очага. Пупс, пупсик, пусечка, пуся - ищет с вами полного контакта, но за этим стоят не столько чувства, сколько практический интерес. Рыбка - на ваши отношения смотрит скорее по-деловому. На первое место ставит не романтику, а практический интерес. Сладкая, сладкий - сознательно подчеркивает свою эмоциональность. Но в душе он уравновешен и спокоен. Слоненок, слоник - придает большую важность вашим отношениям и ждет полной взаимности. Солнце, солнышко - испытывает к вам неподдельную нежность и живой интерес. Тигра, тигренок - уважает вашу самостоятельность. Не прочь пошутить над вами, но на деле предлагает равноправный союз. Хомячок - склонен к импульсивным поступкам и легко может поддаться сиюминутным порывам. Цыпа, цыпленок - предлагает вам активный контакт, но, возможно, в глубине души чего-то опасается. Чудо, чудовище - буквально требует вашего внимания, подчеркивая важность ваших отношений. Шоколадка - предлагает вам простые, легкие отношения, но на самом деле вы поглощаете все его внимание. Ягодка - энергичен, уверен в себе и ценит свою независимость. Чувства стоят на втором месте.
Именно так! Ваша кошка воспринимает вас чаще всего как другую кошку, только странного вида и не слишком умную. С точки зрения кошки, мы отнюдь не красавчики. Скорее уж чудовища, уроды. Не верите? А теперь представьте, что вы ростом с кошку, и посмотрите на себя с кошачьего роста и снизу вверх. «Ноги у него как ступы, руки у него как грабли, глаза как бочки. Оно издает звуки как раскат грома. Когда оно идет, трясется земля». Одним словом, жуть. Вот что имеет счастье видеть в нас наша кошка. Примерно так маленькие человечки глядят в фильмах ужасов на Годзиллу или Кинг-Конга. «Когда идем, дрожит от нас земля». Вот, вот!
К такому страшилищу кошка может относиться двояко: либо считать его своим, то есть тоже кошкой, либо не считать. В первом случае кошка принимает нас, во втором — не принимает. А то, что мы, сюсюкая, думаем, что взяли кошку в свою семью, — глупость и заблуждение. Это она либо берет нас, либо игнорирует.
Если она попала в дом крохой и хочет материнской заботы и ласки, мы становимся для нашей кошки мамой, то есть хорошей кошкой. Даже повзрослев, она продолжает считать нас более сильной и более значимой кошкой, чем сама. Правда, это совсем не означает, что она не станет «качать» права и садиться вам на шею. Вы ведь тоже на каком-то этапе жизни пытаетесь использовать свою человеческую маму как средство для решения ваших проблем.
опять много словКогда вы покидаете родительский дом и заводите собственный, вы становитесь «старшей кошкой». Но кошке уйти от вас некуда. Вы навсегда остаетесь для нее «Старой Кошкой, которая любит, несмотря ни на что». Если кошка благополучно прожила со своей кошачьей матерью до времени, когда стала себя осознавать сильной, то она воспринимает нас как «кошку, от которой неизвестно чего можно ожидать». Поэтому она старается воспитать своего человека, чтобы он наилучшим образом соответствовал ее нехитрым потребностям, — заботился и кормил. И если он почему-то забывает о своих обязанностях, кошка не преминет об этом напомнить. «Человек, — крикнет она на своем языке у вас прямо под ухом, — открывай глаза, пришла пора подать мне обещанный завтрак!» А если вы перевернетесь во сне на другой бок, может и напомнить о ваших обязанностях при помощи коготков.
И совсем не важно, какой породы у вас кошка, она все равно остается кошкой. И полосатая Мурка, и какая-нибудь изысканнейшая Розамунда питерболд прежде всего кошки, и вести они себя будут именно как кошки. Конечно, одни кошки будут более подвижными и активными, требующими много внимания и заботы, а другие предпочтут целый день проспать на диване, но если вы чем-то ущемили их права и нарушили неписанный договор — они начнут вести себя по отношению к вам так, как это делали бы вы сами по отношению к человеку, не выполняющему обязательств. — Этот Петров не отдает мне долг, пора на него наехать... На-ез-жа-ем?!
Средств воздействия на человека у кошки не так уж много: •проявить агрессию (например, цапнуть вас зубами за какую-то часть тела или оцарапать); • совершить предосудительный поступок (вытряхнуть землю из цветочного горшка, сделать лужу, разодрать на клочья что-то, принадлежащее вам); • обидеться (кошка уходит от вас и лежит, как умирающая, ожидая, когда вы проявите к ней участие, если вы такую глупость совершаете, она продолжает отворачиваться и обижаться; сюда же относится и сидение кошки перед вами в виде молчаливого укора); • или просто игнорировать (кошка будет делать вид, что вас не существует). Какую тактику выберет кошка, зависит от ее характера.
У меня была сиамская барышня, которая воспринимала как оскорбление, если ей давали не ту еду, каковую ей хотелось в данный момент, если на нее повышали голос, если она случайно попалась под ноги и ее не заметили. В последнем случае она в отместку за ущемленный хвост наносила быстрый удар лапой с выпущенными когтями. А вот на два других пункта обвинения «наш ответ Чемберлену» был всегда одинаковым: Нора разворачивалась как фрегат, высоко поднимала хвост и шла в сторону дивана. Диван — это мое спальное место. Именно на это место она, мелодично журча, и делала лужу, сохраняя при этом ясный и чистый синий взгляд, полный детской невинности. Эту картинку маслом мы назвали «писающий ангел».
Мой знакомый кот в такой же ситуации действовал иначе: он делал вид, что хозяин внезапно умер или стал невидимкой. Кот весь день ходил, не глядя в сторону хозяина, а в ответ на его заискивающее кис-кис становился не только немым, но и глухим. Причем, чтобы показать, что остальные существа в этом доме вины хозяина не разделяют, он активно ластился к хозяйке и даже разрешал ребенку немного поиграть с его хвостом. Впрочем, последнее-то как раз — вещь очень рискованная. Хвост для кота — это его штандарт, его достоинство, его знак власти. Играть с хвостом кота — верх глупости. Взрослому человеку кошка никогда такого не позволит. Да и не всякая кошка простит такую фривольность даже ребенку. Кот, о котором я рассказываю, этого тоже не позволял, разрешал он эту игру лишь в одном случае — чтобы показать хозяину всю степень своего презрения.
Хозяйка высушила белье и начинает его гладить. Любимица-кошка тут же встает с налаженного места и плюхается на только что отглаженную вещь. Естественно, хозяйка кричит и гонится за паршивкой по всей квартире с тряпкой в руке. Кошка сидит где-нибудь в тайном углу и обижается: такое было хорошее местечко, тепленькое, пахнущее свежестью, еще никем не испорченное, и выгнали! Какая жадина эта хозяйка! Пожалела для меня какой-то тряпки!
Кошки очень любят чистые и не имеющие ничьего еще запаха вещи. Ложась на них, они ставят свою «метку». Теперь эта вещь пахнет кошкой. Это кошкина вещь. На самом деле кошкой пахнет весь дом. Это кошкин дом. Люди живут в кошкином доме и не понимают этого. Люди тоже, сами того не зная, пахнут своей кошкой. Это кошкины люди. Хороший кошкин дом — это когда кошке не говорят: «Опять ты, паршивка, спала на моем свитере, ты только погляди, что натворила» и не суют этот свитер под нос, можно сказать, прямо в морду тычут. А чего тыкать? Шерсти ведь не прикажешь, лезет она. Хороший дом — это где кошку никто не шлепает свернутой газетой по заднице, если — не дай бог! — заметят след от когтя на своем ореховом шкафу! Хороший дом — это где кошку кормят тем, что она любит, и не дают того, чего она не терпит. Хороший дом — это где кошку не пинают башмаком, не хватают за шкуру и не тащат за хвост. В хорошем кошкином доме всякий человек знает свое место и соответствует своему предназначение.
С точки зрения кошки...
Но еще хуже, если мы навязываем кошке, как ей жить. Она не понимает, чего от нее хотят. У нее свои понятия о том, как нужно жить, а у вас свои. Эти понятия не совпадают ни в чем. Заводя кошку, большинство людей думают о ней как об абстракции, исходя в основном из внешнего вида. Эта, рыжая, к нашей мебели не подойдет. А эта, белая, в самый раз. Выбор кошки мало чем отличается от выбора обуви: нет, нет, вон те, с бантиком, а побольше размера нет? Что ж потом удивляться, что из абстракции кошка превращается в реальность? У реальности свои повадки, свой характер, свой темперамент, свои «заскоки». Одна кошка будет любопытной, другая ленивой, третья окажется скандалисткой, а четвертая при каждом удобном случае будет лезть вам на колени. Кошки столь же различны, как и люди. Мягкие кошечки быстрее привыкают к новой семье, независимые — дольше. Одни кошки весь день будут дрыхнуть на диване, другие — носиться по квартире и совать свой нос в самые запретные места.
В принципе, любую кошку можно научить правилам поведения, но не любая кошка будет с ними согласна: • Как, мне запрещено драть эти обои? А, скажите на милость, зачем вы их вообще здесь клеили? Они у вас для чего? Для красоты, говорите? Красота — это я! Хочу и деру! Драла, деру и буду драть! Ах, вы на меня тапкой? Да шипела я на вашу тапку! Ну хорошо, хорошо, ухожу. Но не думайте, что я сдалась! Приду ночью — все до самой штукатурки отшкрябаю!
• Как, вы говорите, что я воровка? Я у вас что, сто рублей украла? Этот крохотный кусочек рыбки стоит сотню? Да чтоб вы подавились своей рыбой! Ничего, отвернетесь — я и второй украду! Оч-чень ап-петит-ная рыбешка! Прямо слюнки текут! И вообще — с ближним делиться надо? Надо! А я вам кто — ближний или меховой половик?
• И зачем меня по всей квартире за шкирку таскать? Да, спрятала кусочек! Зачем под подушку зарыла? А куда зарывать прикажете, если у вас все полы деревянные? Нет, нет, я в цветочный горшок уже пробовала! Кто меня потом газетой отшлепал?
• Почему теперь я миску зарываю? А вы попробуйте сами эту мерзость! Я вам что, попугай? Это ему можете предлагать зерно с травой! А я кошка, я хищница! Мне мясо или рыбу подавайте, а не вареный овес! Ах, говорите, это для меня полезно? Не все вкусно, что полезно! Да я лучше умру тут у вашей миски, окочурюсь, так сказать! И если еще раз такое положите, совсем рассержусь и уйду из вашего дома куда глаза глядят! Вот ваша соседка своей любимице никогда голого овса не подаст! Там потрохами кормят! Ах, какой запах! Вредно для моего здоровья, говорите? Эх вы, интеллигенты!
• Почему мимо? А вы понюхайте-ка то, куда я должна... хм... ходить... Это, по вашему, чистое место? Да вокзальный сортир чище! Тут же лапой некуда ступить! И чтобы я, своими мягкими лапками?!! Я ж их потом вылизываю! Это негигиенично! Нет, нет и нет! Вот вымоете эту ванночку, тогда и сяду! А лучше купите мне туалет с решеточкой! Что, жаба задавила?
• А это-то почему нельзя? Я вам что-нибудь свалила? Нет? Так что вы так дергаетесь? Ну сижу я наверху, мне сверху все видно. Я наблюдаю. Да полезайте ко мне сами, я вам покажу, что я наблюдаю! Не просите, не слезу! А то, что у вас там банки-склянки стоят, это меня не интересует! Во-первых, они закрытые, а во-вторых — с вареньем!
• Почему нельзя? Такой приятный на вкус провод! Так зубам хорошо стало! Под током? Да какой там ток! Немножечко пощипало — и все! И антенну нельзя? А для чего она тогда здесь стоит?
• И под диваном нельзя ездить? Что? Спите на нем? Вы где спите? Сверху? А я ведь — понизу! Я вашего верха совсем не трогаю! Порчу, говорите? Да что вы завели: нельзя то, нельзя это! У вас что — музей?
Наказывать кошку так же бессмысленно, как плевать против ветра. Особенно если поступок и наказание разминулись во времени. Если кошка, схваченная на месте преступления, еще понимает, за что ей досталось, то кошка, пять часов назад разодравшая вашу любимую книжку, никогда не поймет, за что ее так мучают! Она давно уже забыла об увлекательном процессе раздирания страниц, а вы трясете перед ней книжкой и почему-то кричите. Ну что вы так нервничаете? Ну была книжка, а теперь никакой книжки нет. Но это совершила другая кошка, которая жила пять часов тому назад. А сиюминутная кошка не знает ни о какой книжке. И незачем на нее орать. Тем более что орете на кошку вы иногда и совсем напрасно. Забыли окно закрыть, а ветер раскидал по квартире ваши драгоценные бумажки? Но кошка-то здесь при чем? Ах, следы лап на бумаге? Так ведь ветер раскидал, а кошка трудилась, собирала. Бить кошку еще бессмысленнее, чем ругать. Она не понимает, за что вы ее так, но запоминает, что в любой момент этот нехороший человек может сделать больно. Если кошке сделали больно, она этого никогда не забудет. И примеров тому множество.
Независимость — отличительная кошачья черта. Но — парадокс: кошки живут в полной зависимости от человека. Городские кошки давно забыли, что такое приятная прогулка на свежем воздухе в компании себе подобных. С одной стороны, это единственный способ спасти своих кошек от опасностей улицы, с другой — невероятное насилие над природой кошек. Им, к сожалению, для ощущения собственной кошачьей значимости необходимо быть свободными. А быть свободными — это гулять где хочу и делать что хочу. Выпускать кошку на улицу в большом городе — это практически бредовая идея. Такая «гуляющая сама по себе кошка» закончит свои дни или под машиной, или под башмаком садиста, если, конечно, раньше ее не скосит очередная инфекция, тоже гуляющая сама по себе. Можно, конечно, гулять со своей кошкой на поводке. Немало кошек, выгуливаемых таким образом, я встречала. Но для кошки прогулка на поводке скорее наказание, чем подарок. И очень вероятно, что это огромная обида.
Значит, выход один — создать в закрытом пространстве (дом) все условия, чтобы ваша кошка не ощущала себя неполноценной. Если она не может гулять сама по себе, то она должна ощущать, что это неудобство с лихвой компенсировано. Нужно попытаться стать ее семьей не на словах, а на деле, то есть принять ее мир. Да, мы все тут кошки. Ты — наша любимая Настоящая Кошка, а мы твои Старшие и Младшие Кошки. Мы живем единой дружной семьей. Мы понимаем друг друга. Мы любим друг друга. И если ты будешь вести себя не так, как мне этого хочется, я буду мягко показывать тебе, как это лучше делать. Я не буду тебя насиловать и наказывать, потому что так мы станем только врагами. Я буду тебе показывать, что тебе самой будет удобнее, например, совершать туалет в очень уютном и чистом месте, которое не запачкает твоих мягких лапок. Или же я подберу для тебя любую досочку, которую тебе приятно драть, я ее обобью, если тебе нравится тряпочка, сверху, или оставлю голой, если тебя раздражает тряпка. Я уберу с глаз долой все провода, которые могут тебя соблазнить, и ты не будешь их грызть. Я выберу для мебели обивку, которая тебя просто не заинтересует, и ты не станешь точить на ней коготки. Я уберу все предметы, которые ты можешь случайно задеть и скинуть вниз. Все это зависит от меня. Если я — Старшая Кошка в этом доме, то я отвечаю за все твои поступки и глупости. И я обязательно заведу для тебя много игрушек, с которыми ты можешь безопасно играть, — ты не поранишься, не наколешь свое небо, не сломаешь о них зубы. Я обязательно буду следить за всеми ящиками и дверями, чтобы ты случайно не поранилась. И ты будешь в безопасности и любви. Поверьте, только таким способом мы можем компенсировать тот вред, который создаем, принимая кошку в дом и требуя от нее немыслимого.
Нормальный котенок не хочет оставлять лужи и более серьезные «подарочки» там, где придется. В природе все просто: вот песок — вот кот. Кот и песок дают замечательную комбинацию уничтожения отходов. Дома вместо мягкой земли у вас твердый пол. Инстинкт кричит кошке: сделала — зарывай. Она и зарывает. Скребет изо всех сил. Не зарывается! Тогда нередко кошка идет с обидой к вам: Большая Кошка, я все делаю правильно, но оно не исчезает! А что делает Большая Кошка? Большая Кошка начинает вопить и тыкать младшую носом... ну, вы сами понимаете, во что.
Нос у кошки — очень нежное место. Нос — анализатор ароматов. Нет носа — у вас половина кошки. А вы ее самым чувствительным и важным местом — да в эту пахучесть! Конечно, кошка сопротивляется, упирается всеми лапами и делает страшные глаза. Вас бы так — лицом в унитаз! Что же удивляться, что в следующий раз вас на борьбу с плохим полом не позовут? Кошка сделала вывод: хозяйка ругает меня за качество этого пола, значит, нужно все делать по-тихому. И она теперь идет в какой-нибудь недоступный для вас район квартиры, так сказать, найденное кошкой отхожее место. А когда начинает активно припахивать и вы отыскиваете «склад»...
Много-много буковБедная кошка! Теперь она совсем сбита с толку! Зарывала? Зарывала. Не зарылось? Не зарылось. Прятала подальше? Прятала. Старалась ходить только в свой тайник? Старалась. А теперь меня наказывать? «Учить» кошку тряпкой, газетой, пощечинами или тыканьем в экскременты бессмысленно. Единственный вывод, который ваша кошка сделает: они хотят, чтобы я совсем, э... но я же живая! И, конечно, она продолжит производить отходы. И отходы будут пахнуть. Ведь там у нее, внутри, не «шанель № 5» !
Тут важно не «учить эту вонючку уму-разуму», а показать правильный путь, в котором ей работать. То есть, простите, кошачий туалет. И чем раньше вы обозначите эту проблему, тем лучше для всех. И кошке спокойнее, и вам приятнее. Только совсем уж дурная или дикая подвальная кошка, попав в чистый дом, станет делать это там, где бог на душу положит. У кошки есть нос, она чутко реагирует на запахи. Нос подсказывает кошке, куда нести содержимое своего желудка и мочевого пузыря. Вот почему так трудно бороться с «дурными» привычками. Если кошка уже систематически ходит в выбранное ею место, оно, как вы его ни отмывайте разными средствами, запах сохраняет. И кошка идет на этот запах. Запах говорит: делай здесь. Она и делает.
Кошачье мурлыканье
В детстве-то разговаривать с котами куда как просто. Я прибегала к своему Малышу, припрыгивала на месте, вертелась вокруг него и постукивала рукой по всему, что под эту руку попадалось. Кот тоже изгибался дугой, хвост над макушкой, кончик дергается из стороны в сторону, но расслабленно. «Ты хочешь играть? — словно спрашивал кот, совершая вокруг меня круговые движения. — А во что?» Я озиралась по сторонам и находила предмет игры: большую коробку. И мы с котом поочередно в нее ныряли и «прятались». Кот удовлетворенно мыркал, я удовлетворенно взвизгивала. Так что у детей с кошачьими диалог продуктивный. А вот со взрослыми гораздо сложнее.
«Мау-мау-мау», — говорит ваша кошка требовательным голосом. И вы, чертыхнувшись, идете на кухню и готовите кошке еду. А она, может быть, совсем не этого просила! Она вообще-то сыта, но ей скучно, хочется пообщаться. Пообщаться с кем? С кошкой? А вы думаете, что кошки мяучат только в двух случаях: если туалет недоступен или желудок пуст? Нет, ученые насчитали восемнадцать разных оттенков кошачьих мау, с разной интенсивностью, с разной высотой тона голоса, с разной интонацией, Дюпон дю Немар считает, что кошки способны выговаривать три гласных (а, о, у) и семь согласных звуков: м, н, г, х, ф, в и р.
У некоторых кошек получаются даже «человеческие» слова — ма-ма, у-ми-раю, мне. Связывают ли они эти слова с их смыслом — неизвестно. Но одно несомненно: есть кошки, которые любят поговорить, а есть такие, которые рта лишний раз не откроют. Причем тут многое зависит еще и от природной разговорчивости кошки, то есть от ее породы. Сиамские кошки очень разговорчивы, они постоянно пытаются вам что-то объяснить. «Шерстяные» кошки менее разговорчивы, они предпочитают беседовать с вами при помощи урчания.
Поскольку одновременно в моем доме жили и та и другая, то иногда сиамская кошка выступала как бы переводчицей для моей полудлинношерстной кошки. Трехцветка произносит что-то невнятное вроде «м-ра-ым?», а сиамка ясно и четко требует: «маув-маув-ма-ув». В переводе на русский этот обмен информацией выглядит примерно так. Трехцветка, уставившись на меня желтыми глазами: «Может, отвлечешься от дел и посидишь, спинку погла-адишь?» Сиамка: «Ты что, не слышишь, что Беатрису нужно срочно погладить, ну?» Если трехцветке что-то из вожделенного не доставалось, она обреченно сообщала: «М-маа...» — и опять мимо меня. А сиамка переводила: «Мау-вау ма-ва-ва! Какая же ты бессердечная!» С трясущейся нижней губой следя за прогуливающимся по тротуару воробьем, она точно заклинание читала: «М-м-ма-м-маув!» необычайно нежным и тонким для ее породы голоском, прямо ангельским: «Не улетай, о, умоляю тебя, не улетай, пр-релестная птичка! А когда он-таки взлетал, произносила отчетливо и горестно: «Мав!» обиженно и чуть ли не басом: «Ах ты, черт побери, ушел!» И повернувшись к окну спиной, уходила, не оглядываясь, но добавляла: «Мау-мау-мав» — не больно-то и хотелось.
Впервые оказавшись в моем доме, она всю ночь простояла на окне, с поднятой вверх головой, как одинокий щенок. И всю ночь проплакала: «Мау-мау-ма-а-а-ау- мау-мау-а — хозяйка, хозяйка, где ты, на кого ты меня покинула?» И только потом уже, на третьи сутки, подошла ко мне, положила по-собачьи голову мне на колени: «Ма-уа» — гладь. Я стала ласково поглаживать ее под подбородком, кошка щурилась и нежно мырчала, потом мырчание стало резким и высоким, и рука моя оказалась между ее зубами. Она руку выплюнула, сказала коротко: «Мра» — хватит, мол, я тебе еще не совсем доверяю. И отошла в сторону, села сама по себе, обвив лапы хвостом. Посидела так, подумала, снова встала и спросила: «Мрав-мрав?» — покормишь?
Вторая кошка гораздо чаще разговаривала, не разжимая рта, то усиливала, то заглушала уровень мыр-чания. Если «мр-мр-мр» было нежным и расслабленным, то она показывала, как ей хорошо лежать на моих коленях. И когда ей очень хотелось тепла и любви, она всегда подходила и полувопросительно предлагала: «Мр?» — не желаешь ли? Взгромоздившись на мои колени, она пела свое «мр» все громче и громче, а когда ей надоедало, появлялся предупредительный низкий звук: «Р-р-р» — сколько же можно, немедленно прекрати! Если я забывала убрать руку по первому требованию, следовал быстрый выпад лапы с обнаженными когтями. После чего кошка полностью замолкала, спрыгивала с коленей и уходила прочь. Иногда она не била лапой, а просто ее как бы вынимала и показывала: а у меня кое-что есть, когти при этом были наружу. Нора больше предпочитала зубы. Она не впивалась своими страшными клыками, а лишь слегка прикусывала: остановись, хватит. Спокойная, предоставленная самой себе «шерстянка» бормотала себе под нос: «Пф-хбх, пф-хбх», это означало, что ей сейчас хорошо с самой собой и мешать не стоит.
Между собой они переговаривались вообще без звуков — движениями, поворотами головы, положением хвоста, но со мной практически всегда голосами. Если Нора подлетела к Беатрисе «на цыпочках», бодала, ее головой и отскакивала в сторону, распушив хвост, как дикая белка, это означало: пошли погоняемся, чур, ты водишь! Если Беатрисе хотелось любви, она подходила к Норе и начинала ее вылизывать, пока та не сдавалась и не ложилась с ней рядом. Тогда трехцветка обнимала ее лапками, клала голову к голове, и они вместе засыпали. Я переводила этот кошачий прием так: «Мне грустно и одиноко, я всеми покинута, вот обниму тебя, и грусть пройдет».
Кошачье шипение
Шипящая кошка вам сообщает: я такая страшная, я такая сильная, я всех сейчас сделаю! И не нужно к ней руку тянуть. Она — сделает. Лучше прошипите ей в ответ, что вы тоже сильный и страшный. Больше толку будет. Она — поймет. И не всякой шипящей кошке можно верить. Если она шипит, прижав уши, и неподвижно смотрит на вас, то это угроза. Если глаза у нее широко раскрыты — это страх, это шипение для самоуспокоения: я страшная, я страшная, я страшная! Ах ты, господи! И как же я боюсь!
Кошка может шипеть, охраняя какой-то только ей известный любимый предмет. Она может шипеть, отгоняя вас от своих котят. Она может шипеть, если вы ее сильно испугали и она в недоумении. Это прежде всего знак защиты. Кошка своим шипом вам обещает: меня так просто на дурачка не возьмешь, я буду защищаться. Она шипением показывает вам и возмущение. За пихиваете ее в переноску? «Не хочу я никуда из этого безопасного и милого места! Ш-ш-ш! Только попробуйте засунуть в меня, добропорядочную кошку, мать троих детей, эту мерзкую таблетку! Всех покалечу!» Чш-чш-чш!
Если вы все же предпринимаете более активные действия, нарушающие ее покой и независимость, то к шипу присоединяется утробное рычание. «Вот сейчас как брошусь, как пройдусь когтями, всех порву, как грелку!» — вот что сообщает вам ваша кошка. После этой угрозы, если вы не отстанете, она действительно попробует порвать, как грелку. Зубами творец ее не обидел. А кошка, которая находится в сильной ярости, начинает завывать.
Невербальные знаки
Но существует и другой пласт кошачьего языка. Невербальный. То есть, в данном случае, не звуковой. Как и мы, кошки жестикулируют и используют мимические мышцы на мордочке.
Глаза «Я просто ангелочек», — сообщает вам кошка, аккуратно поставив обе лапки близко друг к другу и глядя на вас немигающим ясным взглядом. Скорее всего, этот ангелочек что-то натворил и теперь изо всех сил показывает: я хорошая. При этом преступница не издает ни звука. При виде этих ясных и лживых глаз с огромными зрачками все понятно: обвиняемый явился сам, теперь нужно найти место преступления. Зрачки у кошек расширяются, конечно, не только от страха, они могут увеличиться от вызванного чем-то интереса. В таком случае кошка будет провожать заинтересовавший ее объект пристальный взглядом. При этом она обычно еще и пару раз облизнется (ах, собла-азнительная вещь!) или предательски дрогнет нижней губой (если наблюдает за тем, что можно поймать и съесть).
А вот если кошка испугана или возмущена, ее эмоции можно прочитать не только по глазам. Обычно их выдает все: поза, положение ушей, движение хвоста. Страх или гнев вызывают у кошки примерно одинаковое напряжение мышц. Кошка, решившая напасть на обидчика, чуть опускает голову, шерсть у нее встает дыбом, а взгляд направлен на предмет, вызвавший негодование. Если при этом она испытывает страх, то уши плотно прижаты к черепу, если уверена, что победит,— стоят торчком.
Открытое брюшко Она вас любит и доверяет вам. Поэтому может пойти на крайний шаг, чтобы продемонстрировать свое доверие: перевернется на спину и с призывным «мр» покажет брюшко. Это знак «я тебе бесконечно доверяю, можешь меня погладить». Чужому человеку кошка никогда не откроет свое самое заветное место, потому что брюшко кошки наиболее уязвимо. Она не показывает брюшко просто так. Она может довериться только тому, кто не причинит ей зла. Призывными «мырами» кошка предлагает: можешь гладить, мне это будет очень приятно. Некоторые кошки даже при хороших отношениях с хозяином своей животик никогда не показывают. Моя трехцветка соблаговолила это сделать только после первого загула. Самостоятельно переворачивать кошку и начинать гладить ее брюшко — это самоубийство. Если вам не показали, что разрешено, значит — запрещено. А будете проявлять насилие — получите когтем.
Правда, не всегда демонстрация брюшка — признак доброго расположения. Существуют кошки-провокаторы. И по-моему, они испытывают огромное удовольствие, обманув доверчивого простака. Одна такая кошка специально из кожи вон лезла, ложилась перед гостями на спину, лапы раскидывала в стороны и ждала. Не ожидающий никакого подвоха гость протягивал руку — и вместо соблазнительного брюшка получал шестнадцать сабельных ран — по одной от каждого когтя. А кошка, вальяжно потянувшись, гордо удалялась из комнаты. На ее морде было такое выражение довольства, что передать невозможно. Казалось, она всеми своими движениями говорила: обманули дурака на четыре пятака, и на пятый пятак тоже будешь дурак! Гостю срочно промывали раны, а кошка сидела где-нибудь повыше и очищала коготки от кусочков человеческой кожи. Она была на верху блаженства!
Пора бы и мне что-нибудь написать. Какую-нибудь отсебятинку... Что там в дневниках пишут? О том, что в жизни творится... А если у меня ничего особенного не творится. Что я сегодня делала? А, вот... Мужу очень понравилась запеканка (теперь каждый день покупает творог ): рецепт от тетушки В. www.diary.ru/~k----k/p55616647.htm по-этому теперь очень часто пеку. Вкусно,но... совесть надо иметь!!! Мне не есть, мне печь надоело! И это бывает вредно для фигуры (девушки меня поймут)))))))))))
Еще я сегодня подрубила несколько новых кухонных полотенец... Старые порвать на тряпочки или выкинуть так? Пока не решила...
И еще я «слепила» подушечку для иголок в подарок: Ромашки
Всех защитников (в самом широком смысле этого слова ) с праздником!! Пусть всегда те, кто держал (держит или будет держать) в своих руках какое-нибудь оружие используют его только для защиты себя, своих близких, своей Родины...
Для Julber читать дальшеВаше высочество, как с Вами быть? Снова фингалы, занозы, царапины… - Няня! Я пластырь смогла раздобыть! Чуть поискала по ящикам папиным…
Все для двоих: для Него и меня Мне – на коленку и на нос для Пуфика. Дрался он лучше любого коня, Хоть он и пони… - А где Ваша туфелька?
- В схватке метнула ее во врага Целилась в глаз, а попала… в дворецкого Тот уронил оленячьи рога, Те, что прислали от хана турецкого.
- Ваше высочество, что за слова! Может быть все-таки, переоденетесь? С Вами так шумно… Болит голова. - Пластырей много – мы с вами поделимся!
читать дальшеМне пластырь на руку, Вам – на парик! Пуфу, на окорок, чтоб за кампанию. Няня, Вы слышали? Что там за крик? Пуфик! За мной! Мы не так сильно ранены!
- Стойте, принцесса! Постойте! Куда?!! Вы в панталонах, а платье на вешалке! - Няня, родная, но там же беда! - С Нашим высочеством в топку аль вешаться…
- Няня! Нам больно! А уху за что?! Ай-ай-ай-ай! Няня, только не за уши! Лучше за косу! - Что это за тон?! Вот подрастете, и выйдете замуж и…
- Замуж не надо! И так нелегко! Мы с Пуфом с детства к мученьям приучены: Все заставляют нас пить молоко, Платье носить, вышиванием мучают…
Дело принцессы – сидеть вышивать Крестиком, гладью… Не крестиком-ноликом! - Няня! Но я так хочу выживать В битвах… - Ровнее сидите за столиком!
- Эх… настучали по попе ремнем… Нам не впервой расставаться с обидами! Вырасту принцем, а Пуфик – конем! Пусть нам все принцы и кони завидуют!
Попытка в шутливой форме выделить кое-какие особенности знаков Зодиака по части секса и личной жизни. Стрелец. Мудрствующий экспериментатор. Если вы – робкая дева или малоопытный вьюнош – лучшего партнера для сексуальной инициации вам не сыскать во всем Зодиаке. Потому как Стрельцы любят чему-нибудь кого-нибудь учить – их хлебом не корми, дай просветить темных, обогреть страждущих, укрепить неуверенных и далее по списку. читать дальшеТолько следите, чтобы ваш Стрелец не увлекся и не побежал осчастливливать весь мир – это с ним тоже может случиться. Впрочем, с возрастом у них это, как правило, проходит. Если вы не склонны к экспериментам – не связывайтесь с ним, потому как Стрельцам страсть как нравится изучать все новое. И если вы не готовы разделить с ним практическое освоение Кама-сутры вместе с опробированием основного ассортимента секс-шопов – лучше сразу покиньте здание. Причем в своей тяге к эксперименту и поиску Стрелец иной раз может вас и не спросить, хотите ли вы экспериментировать – он ведь часто знает, как вам лучше. Что самое смешное, это порой может и правда оказаться так. Но если вы не готовы быть ведомым и начнете сопротивляться его «вселенской мудрости» - он обидится так, как Ракам и не снилось. Еще бы – ведь он хочет как лучше! Причем искренне. Завоевать его не сложно – он вас сам завоюет, если испытывает к вам интерес. Сложнее – если нет. Наступательная тактика не пройдет – вы рискуете услышать именно то, что о вас думают, причем в лоб и без экивоков. К дипломатии у него способностей нет, а потому если его что-то не устраивает в сексе с вами – он вам скажет это в лицо. Равно как и то, что хочет вас. Или не хочет. Местами это бывает крайне не вовремя и не тактично, но лучше не обижаться и не спорить – все равно он сделает по-своему, причем подведет под это безупречную логико-философскую базу. И вам, припертому к стенке его абсолютной правотой, останется только расслабиться и получить удовольствие. Ну, или топать восвояси, коли вас отвергли. Обжалованию такой вердикт Стрельцов, как правило, не подлежит. Одно хорошо – ориентироваться в них просто!